Почему добрые люди не отвергают неподходящих партнёров

После очередного болезненного разрыва легко решить: «Меня снова потянуло к такому человеку. Наверное, со мной что-то не так». Но данные 1 429 быстрых свиданий предлагают другой вопрос: не почему тебя тянет к определённым людям, а почему ты продолжаешь знакомство после первых сомнений.

Исследование Яны Софи Кезенхаймер, Амадеуса Ангерманна, Люсии Марии Рашель и Тобиаса Грайтемайера вышло под названием Shedding Light on Dark Romance. Его вывод не оправдывает грубость и не объясняет твои прошлые отношения. Он помогает отделить интерес к человеку от решения дать ему ещё один шанс.

Доброта не усиливала притяжение — она ослабляла отказ

В мае 2023 года исследователи провели шесть встреч быстрых знакомств. В них участвовали 128 мужчин и женщин со средним возрастом около 24 лет. Каждый встретился примерно с 11 потенциальными партнёрами, всего получилось 1 429 коротких свиданий.

После встречи участники отмечали, хотели бы они продолжить общение. Ещё они заполняли опросники о собственных чертах личности.

Людей с высокими показателями доброжелательности и доверия не тянуло сильнее к участникам с макиавеллистическими или садистическими чертами. Особого взаимного притяжения между этими профилями исследователи тоже не нашли.

Разница появилась в отказах. Участники с низкими показателями доброжелательности чаще отвергали таких собеседников. При высоких показателях это различие почти исчезало.

Это тонкая, но полезная поправка. Можно не испытывать особого восторга от человека — и всё равно согласиться на следующую встречу.

На консультациях я часто слышу похожую фразу: «Он мне сразу не понравился, но я решила, что придираюсь». Здесь внимание уже направлено не на поступок другого человека, а на проверку собственной адекватности. Внутреннее «нет» превращается в «надо дать шанс».

Страх одиночества подменяет вопрос

Исследование не проверяло, соглашались ли участники на новую встречу из страха остаться одни. Оно не позволяет сказать, что одиночество заставляет добрых людей выбирать неподходящих партнёров.

Но такую подмену можно заметить в собственном решении.

Допустим, человек несколько раз перебивает тебя, высмеивает бывших партнёров или проверяет, насколько легко ты откажешься от своих планов. Ты замечаешь неприятный осадок, но сравниваешь встречу не со своими границами. В голове появляется другая развилка: этот человек или снова никого.

Она ложная. Отказ от второй встречи не означает отказ от отношений вообще. Ты решаешь только одно: хочешь ли провести ещё один вечер именно с этим человеком.

Иногда за спешкой продолжить знакомство стоит не страх одиночества, а тревога перед самой близостью: хочется скорее получить подтверждение, что тебя выбрали. Если узнаёшь этот ход мыслей, прочитай, почему близость пугает и как прошлый опыт вмешивается в нынешние отношения.

Опросник не превращает человека в диагноз

У исследования узкие границы. В нём участвовали в основном молодые люди, знакомство длилось несколько минут, пары были гетеросексуальными, а черты личности измеряли по самоотчётам. Авторы также указали, что найденные эффекты невелики, а причина сниженного отвержения осталась неясной.

Поэтому результат нельзя переносить на конкретного партнёра так: «Он перебил меня — значит, у него макиавеллистические черты». Один грубый ответ, самоуверенность или неудачная шутка ничего не диагностируют.

В этой выборке нарциссические и психопатические черты вообще не ухудшали результаты знакомств. Это не доказывает их безвредность. Это показывает другое: короткое свидание и опросник плохо подходят для вывода о том, каким человек окажется в отношениях.

Смотри на повторяющиеся поступки. Уважает ли собеседник отказ. Как говорит о людях, от которых ему ничего не нужно. Может ли признать ошибку без встречного обвинения. Даже чистая биография не доказывает, что рядом с человеком безопасно, а психологический ярлык тем более не заменяет наблюдения.

Проверяй цену своего согласия

Перед второй встречей не нужно угадывать характер другого человека. Лучше разнести своё впечатление на три части:

• Что именно мне понравилось в его словах или поступках?
• Что меня насторожило?
• Я хочу увидеть этого человека снова — или мне трудно самой закончить знакомство?

Ответ «не знаю» тоже годится. Он означает, что решение пока не созрело. Можно сказать: «Спасибо за вечер. Я отвечу завтра» — и не объяснять паузу.

За это время запиши один настороживший тебя поступок и границу, которую пришлось бы отодвинуть ради продолжения. Затем спроси себя: «Что бы я выбрала, если бы одиночество не считалось худшим исходом?»

Такой вопрос не гарантирует безопасных отношений и не распознаёт чужой характер за вечер. Он делает меньше, но честнее: отделяет интерес к человеку от уступки собственному страху.